De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
Invención de Bill Gates... en el 1871 d.C inspirado por obra del demonio para destruir las familias y la estabilidad politica de las masas ignorantes.
Consiste en un extraño y futurísta aparato del futuro (obvio...) que consistía en una pequeña caja achatada por los polos....unos numeritos...y un micrófono y parlante que sirve para comunicar a las masas ignorantes entre ellas a muy largas distancias, pero, para alertar de una llamada por teléfono este usa un sonidito ruidoso sónico subliminal...ver más adelante en Dominio Mundial A través de un Teléfono.
El teléfono inmóvil esta hecho de un acero inoxidable que recubre la cubierta...resistente al agua, al óxido (claro esta) al fuego, al hielo, al trueno, a la piedra, a tu suegra, a los puchus, a mi, a el, a ti, a nosotros, y a ninguno entre muchos otros. De esta forma Bill Puertas Diabólicas se aseguro de que nadie pudiera ver el interior...un interior interioso...un interior muy interno. La caja contenía dentro otro aparato diabólico que emitía sonidos subliminales que hacían a la gente hablar horas y horas por teléfono, esto los hacía esclavos del...(pam pam pam pam) teléfono (¡que creías tu pues!).
Bill Gates...satisfecho por su obra maestra el pantallazo azul de la muerte, se dió cuenta de que no solo debia atormentar a las masas, sino dominarlas para producir la compañia de artefactos defecutosos mas grande de toda la vía lactea. El teléfono maravilló a todos, si lo hizo...abuelos se hablaban con sus hijos perdidos de toda la vida pero, si estan perdidos como carajo se hablaban entre ellos, ehem enfin, esto no duro mucho. Como se habia dicho antes el teléfono posee un extraño aparato subliminal sonico que emitia un sonidito que era como piripiripiripiriririri y hacia que las masas (ignorantes) se esclavizaran y hablaran horas y horas por el teléfono sin vida social ni trabajo ni nada... los impuestos bajaron, el valor en la bolsa subió en un chorrocientos porcientos, la industria cayó y el desempleo fue terrible un caos total el mundo se vino abajo, alguien tenía que hacer algo o si no bill gates dominaria el mundo.
Afortunadamente, dios espagueti volador piedoso y protector de los humanos se entero del problema y le tocó con su tallaniresco apéndice a un inquilino de Arkansas, Wyskonsin, EE.UU. De esta forma empezo a vender tomates y se convirtió en el empresario más grande de Wyskonsin, se hizo amigo de bill gates y le sugirio que ganara mas dinero con su idea del teléfono, le sugirió que cobrara un impuesto por minutos. Inesperadamente las masas ignorantes sin vida social no podían pagar el teléfono y sus impuestos, de esta forma empezaron a conseguir trabajo y de esta forma la bolsa bajo los impuestos bajaron y el comercio no colapso...el mundo se había salvado.
Pero bill gates no se rindió...y poco después inventó el...Teléfono Móvil!!!.
el metodo mas vil y bajo de arruinar la vida humana, para mas información de click aqui, en la palabra aqui no, si no aqui: si aqui si
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